Witze

[NegimaFan]

ich finde auch das du ruhig noch mehr davon posten kannst aber du kannst ja diese unterhaltungen und witze abwechselnd posten

[Bammann89]

Noch mehr?, kein Problem! Das war nur ein Ausschnitt aus allein der letzten Woche.

Im Spanischunterricht:
Wir sollen Nomen und Adjektive kombinieren.
Mein Nachbar:" Los ciudades son bonitos."
Lehrerin:" Welche Geschlechtsform haben die beiden Städte?"
Mein Nachbar:" In diesem Fall sind sie männlich..."

Deutschklausur, wir sollen eine ausführliche Erörterung schreiben in Rückbezug auf unsere letzte Inhaltsangabe (die wir ca. 2 Monate zuvor, als nicht kontrollierte Hausaufgabe bekommen hatten).
Wir haben keinen Text zum Erörtern bekommen, sondern einen einzelnen Satz.
Soweit sogut, aber......
Der Satz lautete:"Wenn die Wirklichkeit (nicht Realität) reden könnte, würde sie ein Kinderlied singen und keine physikalischen Formeln aufsagen."
Klasse: ?( 8o ?(

In Religion, 6. Gebot: Du sollst nicht töten.
Der Lehrer hatte irgendwo einen Text ausgegraben, indem es heißt: Wer Menschenblut vergießt, dessen Blut soll durch Menschenhand vergossen werden.
Eine Schülerin hat das nicht verstanden und fängt an das sich an Beispielen erklären zu lassen.
Ich weiß nicht wieso, aber ich war in jedem Beispiel der Mörder.
Das ging eine ganze Weile so, bis ich darum gebeten habe das Beispiel zu wechseln, was nur zu einem Wechsel meines Opfers geführt hat. Also habe ich den Lehrer darum gebeten. Der Lehrer macht also selbst ein Beispiel indem er von einem anderen Schüler umgebracht wird.
Eine Schülerin meldet sich:"Also, wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, müsste Timo (mein Name, aber nennt mich weiterhin Bammann, damit wird sonst nur wieder unsinn getrieben) jetzt kommen und Ihren Mörder umbringen."

Im Englischuntericht: Der Lehrer fragt Vokabeln ab. Wir stehen dafür alle.
Lehrer:"Schornstein?"
Schüler:"Smoking tower?"
Lehrer:"HEADSHOT!"
Schüler: ?(
Lehrer:"Runter mit dir! Du hast die Vokabel nicht gewusst und bist nun tot."

Wir sollten ein Hörspiel produzieren, und ich war der Erzähler, der Lehrer
meinte gleich als er mich hörte:" Diese monotone Stimme, das ist Timo, wie wir ihn kennen."

Mein Nachbar redet immer sehr viel Fachlatein, zu ALLEN Themen und teilweise erzählt er dann auch noch falsche Dinge, wodurch ich meist der einzige bin der ihm folgen kann(kenne ihn schon wesendlich länger als das die anderen aus der Klasse tun). Jedenfalls sind seine Verwirrung stiftenden Erklärungen gefürchtet.
Mein Nachbar:"Darf ich das mal kurz erklären?"
Lehrer:"Nein!"

In Religion:
Lehrer:"Also haben sich Teile der Kosmogonie bis heute erhalten, z.B. Gott hat den ersten Menschen aus Erde geschaffen und somit wird auch heute noch bei Beerdigungen Erde auf das Grab geworfen."
Schüler:"Was ist dann mit den Frauen, die wurden doch aus einer Rippe des Mannes geschaffen?"
Lehrer:"Und welche Botschaft kannst du darin erkennen?"
Schüler:"Verneige dich vor mir!?"
Lehrer:"Wer vor wem?"
Schüler:"Na, diese langhaarigen Monster vor uns Männern..."

In Englisch musste ich heute wieder für ein Beispiel herhalten:
Der Lehrer:" Ihr seid alles Bettler in Soltau, und euer Chef ist Sonja, die hat einen Beutel und da wandert immer alles Geld rein was ihr erbettelt.
Außer die linke Ecke, die sind nämlich Timos Gefolgsleute und die hat er, weil seine Bande viel größer ist und schon die Nachbarstadt kontrolliert, hierher geschickt um noch mehr Gewinn zu machen. Wie reagierst du Sonja?"

So, ich setzt die Liste jetzt Mal mit ein paar älteren Unterhaltungen fort:

Werte und Normen:
Schüler:" Frau Mangold, ich versteh das nicht."
Lehrer:" Doch!"

Lehrer:" Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft, Wirtschaft!"
Man fragt sich, was da im Kopf der Lehrerin vorgegangen ist.

In BWRC:
Mein Nachbar:" Ich verkaufe meine..."
Anderer Schüler:" FRAU!"

In Spanisch:
Wir sollen übersetzen:
Frau Meyer:" Sven, ¿mañana ves la tele?"
Sven: "Mh... morgen sehe ich das Telefon?!"
Korrekt wäre gewesen: Morgen schaue ich Fernsehen.

So, hier mache ich mal eine erneute Pause.

[Grey Wolf]

He he nicht Schlecht :D

Jetzt wieder ein Witz :]

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

[Bammann89]

Hö Hö^^

Jetzt mal ein paar Flachwitze:

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf'm Kinderspielplatz.

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.

Was beginnt mit Z und kann Schwimmen?
Zwei Enten.

Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.

Was ist klein, grau und dreieckig?
Der Schatten des kleinen grünen Dreiecks.

Was ist groß, grün, eckig und tut weh wenn man es ins Gesicht bekommt?
Ein Billiardtisch.

[Grey Wolf]

So nach so einer langen pause muss mal wieder gelacht werden :D
also immer lachen auch wenn einen mehr zum Heulen ist
Also hier 2 Sport Witze.

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
*****
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!" :]

[Balmung]

Hehe, das sind super Witze. Ich hab mich kaputtgelacht.


Naja, jetzt mal einer von mir, vielleicht kennt den einer schon:

Rennt jemand gegen eine Betonwand.
Die Betonwand fällt um.
Warum?
...
...
Der Klügerer gibt nach.


Beim ersten Mal fand ich den echt witzig. Für jemand kann man einen Namen einsetzten.^^

[Bammann89]

Irgendwie erinnert mich das an "Takischis Castle" (Ich glaube ich habe es falsch geschrieben, aber egal). Da gibt es ein Hürde wo man durch Türen rennen muss und eine auf Folie die anderen auf Holz. Es ist Mal einer durchgekommen, obwohl er nur einmal eine aus Folie erwischt hat.^^ :D

Hier Mal ein paar schöne Fakten zu Chuck Norris und Mc Gyver:

[list]
[*]Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen.... Er macht es trotzdem.
[*]Chuck Norris kriegt 20% bei Praktiker, auch auf Tiernahrung
[*]Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter seinem Kopfkissen, er schläft mit seinem Kopfkissen unter seiner Waffe.
[*]Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zweimal.
[*]Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, nur schade das er niemals weint. Niemals.
[*]Chuck Norris ist schon lange tot. Aber der Tod hatte bisher noch nicht den Mut um es ihm zu sagen.
[*]Chuck Norris ist sein Knopers morgens um halb neun in Deutschland.
[*]Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.
[/list][list]
[*]Mc Gyver ist mit einer umgebauten Waschmaschine im Vorwaschgang zum Mond geflogen.
[*]Mc Gyver hat eine Bombe aus einem Zahnstocher gebaut.
[*]Mc Gyver ist unter falschem Namen durch ein rundes Tor, welches er voher aus Katzenhaaren, einem Toaster und Schleifpapier zusammengebaut hat, zu einem fremden Planeten gereist um ET in den Arsch zu treten.
[*]Mc Gyver hat das Schleifpapier voher aus seinen Haaren und etwas Kaffeepulver gemacht.
[*]Mc Gyver hat aus einer angebissenen Tomate, einer Sonnenbrille und einem McDonald's-Tablett die Reichstagskuppel konstruiert.
[*]Mc Gyver hat aus einem gekauten Kaugummi und einem Brocken Erde einen Plastiksprengstoff gebaut, und sich damit einen Weg durch eine 20cm Panzertür freigesprengt.
[*]Mc Gyver soll das einzige 40 Cent Stück auf der Welt besitzen, mit dem nur ER zahlen und welches nur von IHM akzeptiert werden darf.
[*]Mc Gyver braute (!!!) Chuck Norris mit Toilettenreiniger und einem Zahnstocher.
[/list]Es gibt davon zwar noch unmengen mehr, aber ich denke das reicht erstmal.^^

[Grey Wolf]

he he he :D nicht schlecht jetzt
:]
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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt
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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
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[Sukudo]

so jetzt erzähl ich mal einen(bitte nicht auf Rechtschreibeung achten):

Geht ein Mann zu seinen Freunden,die Comedianten sind, in die Bar.Sagt der eine:" 31".Fangen alle am Tisch lautstark an zu lachen.Fragt der Mann:" was ist den los?"Sagt ihm einer:"Wir sind ja Comedianten und habe so viele Witze das wir eine Liste mit Nummern gemacht haben".Der Man lässt sich die Liste geben und lernt sie schön brav auswendig.Ein neuer Tag ein neuer Abend.Geht der Man wieder in die Bar und trifft seine Freunde.Er sagt :"24"und fängt an zu lachen.Alle andern gucken ihn ernst an.Fragt der Man:"Wieso lacht ihr nich?"."Du hast ihn falsch erzählt"

[Grey Wolf]

:D Nicht Schlecht.

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Heiner zu Marianne: "Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken!"
"So lieb hast du mich?"
"Nein so pleite bin ich..:!"
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